CONFESIONES

Sin hacer caso de la entrada anterior, evidentemente si escribo esta es porque al final consiguieron sacarme del otro mundo y devolverme a este a la fuerza, cosa de la que me alegré nada mas ver a mis niños de nuevo y a Bea junto a mi, el problema era que no la queria tener a mi lado, porque no queria tenerla retenida. Ella quiso marcharse y yo no era nadie para obligarla a estar conmigo.




Me enteré que el que bea se marchara,fue porque despues de lo pasado la noche antes de la boda, en que la encontré en la cama con otra mujer, ( todo resultó ser una trama concebida por " la otra" quien la engañó y le vendó los ojos y se hizo pasar por mi ) Discutimos y nos peleamos, y bea perdió al bebé que esperabamos.
Un tiempo despues,las cosas se arreglaron entre nosotras, Bea fué a la clinica in-vitro sola y volvio a quedarse embarazada con mi ovulo y con el esperma de Gustavo, no me dijo nada hasta que el embarazo no fué seguro, y cuando me enteré me dio una alegria tremenda, parecia estar todo bien hasta que nuestra relacion se vió truncada de nuevo, cuando bea estaba embarazada de siete meses y aparecio en casa "Lluvia" la misma mujer con quien me la encontré en la cama.



En contra de mi voluntad, se quedó en casa, por cosas que habian pasado, no tenia a nadie ni ningun lugar donde ir asi que la alojamos.
Tuve que irme 4 dias a un congreso, y Bea y ella se acostaron, Bea me lo confesó, y entonces, nos separamos.

Bea se fué y me quedé en casa con mis hijos, una noche en que salí a tomar unas copas con Gabriela, nos emborrachamos como cubas y acabamos durmiendo juntas, en lo que a la mañana siguiente me enteré por ella es que nos habiamos acostado.
La historia no se quedó ahí y estuvimos saliendo cierto tiempo.



Decidi cortar la relacion con Gabriela cuando bea dio a luz a los 7 meses de embarazo, a nuestra hija Raquel

Silencio

Un adios y llego al fin, el silencio
Un adios que supe en el momento que lo pronuncié,
que seria el ultimo que diria,
mi última palabra de despedida hacia ella...
Lo supe en el mismo instante en que le pedi un beso
y ese beso rozó mi frente en vez de mis labios

Estoy rota por dentro, y no tengo ganas,
no tengo fuerzas para seguir adelante
Bea y yo perdimos al bebé que esperabamos,
quizá ese era nuestro destino, acabar asi, como ahora
dejo a mis hijos, se que estaran bien, con su madre.

Yo debi morir mucho antes...
años antes de que todo esto sucediera
Cuando sufri aquel accidente de helicóptero
O cuando se me callo encima el techo de urgencias
nunca entendi como sobreviví al secuestro en Marruecos
Como llegue viva a Madrid
Mi madre diria que mi angel de la guarda me protegió
que no era mi destino morir
Pero he estado al filo de la muerte en varias
ocasiones, y en todas me salvé por poco
Nunca lo entendi
De que me sirvió llegar hasta aqui?

Por eso escribo estas palabras de despedida
estoy cansada, agotada, no puedo más
no tengo fuerzas para nada más
quiero irme
quiero dejar este mundo de una vez por todas y descansar,
descansar para siempre
esta noche, pongo punto y final
a mi historia.

Ya no más

Por más que abro los ojos
no te reconozco.
Por más que abro la mano
no te me sostienes

Hay un hueco
un asiento vacío
una madrugada
que empuja con la prisa
de ver cada mañana

Por más que voy quemando la rutina
engañando las esquinas
para volverte a encontrar
Por más que me abandono al desafío
ahora en tu cuerpo dormido
el que ya no aguantas más.

Ya no sé
cómo puedo no ver o tenerte en mi mente
no me controlo las ganas de verte
ya no más, ya no más, ya no más

Ya no sé
cómo puedo no ver o tenerte en mi mente
no me controlo las ganas de verte
ya no más, ya no más, ya no más

No más interrupciones esta noche
que la sorpresa tal vez llegue mañana
Ya no habrá victorias ni niños ni casa
tan sólo las ganas de quedarte de otra forma en la cama

Por más que me sonrías a lo lejos
se rompieron los espejos
no se conformaban.
Por más que nos hacíamos las fuertes
en el fondo tú la valiente
que nos animaba

Ya no sé
cómo puedo no ver o tenerte en mi mente
no me controlo las ganas de verte
ya no más, ya no más, ya no más

Ya no sé
cómo puedo no ver o tenerte en mi mente
no me controlo las ganas de verte



" ME APAGARÉ POCO A POCO, SI NO ME AVIVAS LA LLAMA,
TE QUIERO Y NO AGUANTO MÁS"

Por que te vas?

El mundo se me vino abajo al levantarme esta mañana y no verla a mi lado...
solo pude preguntarme que habia hechó esta vez...
que habia salido mal
Esperabamos un hijo que acababamos de crear entre las dos...
un presente y un futuro lleno de esperanzas...
y no está...
no se donde está...
desapareció...
se fué...
despues de unos dias ya no se lo que hacer
me encuentro sola en casa
sin nadie con quien hablar
Undida en los recuerdos
en la impotencia de no saber
que ha podido suceder
que le a podido pasar para que me deje asi
de la noche a la mañana
sabe a besos mi almohada
huelo su perfume cada madrugada
la busco en la sombra de esta habitacion
duermo con su camison
me despierto llorando
al soñar que oigo sus pasos en el salón
necesito oir su voz...
necesito sentir su calor

Nuestro bebé

Notes:

Bea deseaba volver a ser madre, y tras mi negativa no volvio a comentarmelo, le dije que yo tenia ya tres hijos con berni eran cuatro, y que estaba deseando que Paula acabara de una vez con los pañales y fueran un poco mas independientes para relajarme y no tener que andarles tanto detrás.
No queria volver a empezar de cero con otro mas, volver a tener que desvelarme de noche, cambiar mas pañales, preparar potitos y biberones, y estar en el pediatra dia si, dia no.

Ella fue comprensiva conmigo y aceptó mis razones, y dejo de insistir, pero,
me di cuenta de que Bea lo deseaba con toda su alma, queria volver a ser madre, y me sentia culpable, yo no tenia derecho a negarle ese deseo, es algo muy importante.

Al final de mucho cavilar y pensarmelo bien, decidi que bueno, que si lo teniamos ahora en nueve meses me daria tiempo a deshacerme de los pañales de Paula, y aunque hubiera que empezar de nuevo, era solo uno y no dos a la vez, como me paso con las niñas, este bebé, me pilla mas cansada, mas vieja y mas tonta, puede que lo mime demasiado, puede que le deje pasar muchas cosas, mas por falta de ganas de levantarme del sofá que por otra cosa, puede que no me importe que me rompa mi cajita de porcelana favorita, o me pinte las paredes con rotulador.
Este bebé forma parte de uno de mis ovulos y el esperma de nuestro amigo Gustavo, tiene solo una semana...¿ a quien se parecera? que sera? tengo curiosidad...^^ y estoy impaciente.
Creo que un hijo de las dos será la pieza que faltaba, para completar este puzzle perfecto e imperfecto al mismo tiempo, vivir en esta casa, es como vivir dentro de un cuadro cuadro de Dalí. (( como para volverse loco )) pero me gusta porque yo, tambien estoy como una cabra :p

Por otro lado bea...parece que va aprendiendo de mi lado romantico y le voy sacando el suyo que se que lo tiene, pero lo tiene desentrenado, me hizo unos regalos de cumpleaños preciosos, (( aun no he estrenado el conjunto lo tengo reservado ))

y ademas nos iremos de viaje de Luna de Chocolate (( soy alergica a la miel xD ))
a los " Fiordos Noruegos"

esperemos que nuestro bebé se sienta comodo y calentito ahi dentro, porque nosotras....bueno ya encontraremos la forma de calentarnos...xDDDDD


PARECE QUE VA A LLOVER....¿ verdad bea? TE QUIERO!!

Alma de Papel

Y escribo estas palabras, aqui, ahora, durante un descanso en el trabajo, delante de un portatil prestado, delante de un café, solo, amargo...casi tanto como lo estuvo mi alma y mi corazón hace mucho tiempo, hace mucho tiempo....ahora...casi ni recuerdo lo mal que lo pasé, no quiero.
Pero cuando escribes tus memorias es imposible no hacerlo, tienes que hacerlo, afrontar las cosas, recordar los errores que comestiste en el pasado, errores que te enseñaron y te obligaron a crecer y madurar como persona., errores de los que aprendiste a la fuerza, que en la vida, hay que luchar por lo que se quiere, por lo que uno desea, por lo que uno AMA, Aun sabiendo que durante esa lucha, puedes perder algo más que una batalla.

En la Lucha, en mi Lucha por conseguir el ansiado deseo de compartir mi vida, de crear algo por lo que valiera la pena vivir; por ese camino mal asfaltado han pasado muchos hombres...(como ya dije anteriormente, cuando hablé de Macarena)
muchos hombres, que, aparecieron y desaparecieron como la espuma del mar.

Pues he de decir que mi vida la han llenado dos mujeres, solo dos mujeres, a pesar de todos los hombres que pasaron por ella, solo recordaré hasta el fin de mis dias a dos mujeres ¿ curioso verdad? una de ellas ya forma parte de mi pasado pero con ella comparto el presente y compartiré el futuro de la vida de mis hijos, de nuestros hijos, Pedro, Patri y Paula. Es inevitable no recordar cada vez que la veo, cada vez que la miro de lejos, es inevitable no recordar el tiempo que vivi feliz a su lado



Beatriz, Beatriz es mi presente y mi futuro, nos casaremos dentro de dos meses, el 9 de septiembre de 2009, con ella he formado una familia, con su hijo, mis hijos, vivimos todos compratiendo el mismo techo, en ocasiones es como estar en un colegio con tanto niño suelto, pero nos encanta, con ella encontré la estabilidad que tanto buscaba, la que nunca creí poder volver a encontrar.
Y claro...no es lo mismo, nunca será lo mismo...
tampoco es que quiera que sea igual, Bea es completamente distinta a Maca.
Me quiere, me quiere muchisimo y aprendi a quererla a cuentagotas, ella tuvo paciencia conmigo y ahora no solo la quiero, la amo y la adoro, porque es quien me hace sonreir con tan solo una palabra, con tan solo una caricia, con tan solo un beso.
Y estoy deseando volver a ser madre otra vez, estoy deseando crear una nueva vida contigo.
Tener un bebé al que poder llamar "nuestro hijo". GRACIAS POR HABER LUCHADO TANTO POR MI Y NO SEPARARTE DE MI LADO, TE QUIERO BEA

MAMÁ

Varios dias despues de mi recuperacion, me enteré que mi madre habia fallecido, habia sido durante mi viaje a marruecos y no se habia enterado de mi secuestro.
Nadie se habia atrevido a decirmelo, y fue Elisa, quien me lo confesó.
No podia creer que no hubiera podido despedirme de ella. Que no le dijera cuanto la queria. Cuanto la necesitaba. Nunca sabes lo que tienes hasta que lo pierdes, Y si tuviera otra oportunidad y me concedieran el deseo de volver a tenerla a mi lado disfrutaria de cada instante con ella, no perderia el tiempo en tontas disputas, y la cuidaria como lo que fue "UN GRAN TESORO" un tesoro que paso desapercibido ante mis ojos y que despues de haberlo perdido es cuando me he dado cuenta de que era lo mejor de mi vida, mi madre, mi amiga y mi gran apoyo. Mamá estes donde estes, solo te pido que me perdones por los errores que cometi, por mis enfados y malas caras, por los portazos que di, por las veces que te dije "te odio" sin sentirlo de verdad, y por no levantarme cada mañana para abrazarte darte un beso y decirte "TE QUIERO".