Un adios y llego al fin, el silencio Un adios que supe en el momento que lo pronuncié, que seria el ultimo que diria, mi última palabra de despedida hacia ella... Lo supe en el mismo instante en que le pedi un beso y ese beso rozó mi frente en vez de mis labios
Estoy rota por dentro, y no tengo ganas, no tengo fuerzas para seguir adelante Bea y yo perdimos al bebé que esperabamos, quizá ese era nuestro destino, acabar asi, como ahora dejo a mis hijos, se que estaran bien, con su madre.
Yo debi morir mucho antes... años antes de que todo esto sucediera Cuando sufri aquel accidente de helicóptero O cuando se me callo encima el techo de urgencias nunca entendi como sobreviví al secuestro en Marruecos Como llegue viva a Madrid Mi madre diria que mi angel de la guarda me protegió que no era mi destino morir Pero he estado al filo de la muerte en varias ocasiones, y en todas me salvé por poco Nunca lo entendi De que me sirvió llegar hasta aqui?
Por eso escribo estas palabras de despedida estoy cansada, agotada, no puedo más no tengo fuerzas para nada más quiero irme quiero dejar este mundo de una vez por todas y descansar, descansar para siempre esta noche, pongo punto y final a mi historia.
Por más que abro los ojos no te reconozco. Por más que abro la mano no te me sostienes
Hay un hueco un asiento vacío una madrugada que empuja con la prisa de ver cada mañana
Por más que voy quemando la rutina engañando las esquinas para volverte a encontrar Por más que me abandono al desafío ahora en tu cuerpo dormido el que ya no aguantas más.
Ya no sé cómo puedo no ver o tenerte en mi mente no me controlo las ganas de verte ya no más, ya no más, ya no más
Ya no sé cómo puedo no ver o tenerte en mi mente no me controlo las ganas de verte ya no más, ya no más, ya no más
No más interrupciones esta noche que la sorpresa tal vez llegue mañana Ya no habrá victorias ni niños ni casa tan sólo las ganas de quedarte de otra forma en la cama
Por más que me sonrías a lo lejos se rompieron los espejos no se conformaban. Por más que nos hacíamos las fuertes en el fondo tú la valiente que nos animaba
Ya no sé cómo puedo no ver o tenerte en mi mente no me controlo las ganas de verte ya no más, ya no más, ya no más
Ya no sé cómo puedo no ver o tenerte en mi mente no me controlo las ganas de verte
" ME APAGARÉ POCO A POCO, SI NO ME AVIVAS LA LLAMA, TE QUIERO Y NO AGUANTO MÁS"
El mundo se me vino abajo al levantarme esta mañana y no verla a mi lado... solo pude preguntarme que habia hechó esta vez... que habia salido mal Esperabamos un hijo que acababamos de crear entre las dos... un presente y un futuro lleno de esperanzas... y no está... no se donde está... desapareció... se fué... despues de unos dias ya no se lo que hacer me encuentro sola en casa sin nadie con quien hablar Undida en los recuerdos en la impotencia de no saber que ha podido suceder que le a podido pasar para que me deje asi de la noche a la mañana sabe a besos mi almohada huelo su perfume cada madrugada la busco en la sombra de esta habitacion duermo con su camison me despierto llorando al soñar que oigo sus pasos en el salón necesito oir su voz... necesito sentir su calor
Bea deseaba volver a ser madre, y tras mi negativa no volvio a comentarmelo, le dije que yo tenia ya tres hijos con berni eran cuatro, y que estaba deseando que Paula acabara de una vez con los pañales y fueran un poco mas independientes para relajarme y no tener que andarles tanto detrás. No queria volver a empezar de cero con otro mas, volver a tener que desvelarme de noche, cambiar mas pañales, preparar potitos y biberones, y estar en el pediatra dia si, dia no.
Ella fue comprensiva conmigo y aceptó mis razones, y dejo de insistir, pero, me di cuenta de que Bea lo deseaba con toda su alma, queria volver a ser madre, y me sentia culpable, yo no tenia derecho a negarle ese deseo, es algo muy importante.
Al final de mucho cavilar y pensarmelo bien, decidi que bueno, que si lo teniamos ahora en nueve meses me daria tiempo a deshacerme de los pañales de Paula, y aunque hubiera que empezar de nuevo, era solo uno y no dos a la vez, como me paso con las niñas, este bebé, me pilla mas cansada, mas vieja y mas tonta, puede que lo mime demasiado, puede que le deje pasar muchas cosas, mas por falta de ganas de levantarme del sofá que por otra cosa, puede que no me importe que me rompa mi cajita de porcelana favorita, o me pinte las paredes con rotulador. Este bebé forma parte de uno de mis ovulos y el esperma de nuestro amigo Gustavo, tiene solo una semana...¿ a quien se parecera? que sera? tengo curiosidad...^^ y estoy impaciente. Creo que un hijo de las dos será la pieza que faltaba, para completar este puzzle perfecto e imperfecto al mismo tiempo, vivir en esta casa, es como vivir dentro de un cuadro cuadro de Dalí. (( como para volverse loco )) pero me gusta porque yo, tambien estoy como una cabra :p
Por otro lado bea...parece que va aprendiendo de mi lado romantico y le voy sacando el suyo que se que lo tiene, pero lo tiene desentrenado, me hizo unos regalos de cumpleaños preciosos, (( aun no he estrenado el conjunto lo tengo reservado ))
y ademas nos iremos de viaje de Luna de Chocolate (( soy alergica a la miel xD )) a los " Fiordos Noruegos"
esperemos que nuestro bebé se sienta comodo y calentito ahi dentro, porque nosotras....bueno ya encontraremos la forma de calentarnos...xDDDDD
PARECE QUE VA A LLOVER....¿ verdad bea? TE QUIERO!!
Y escribo estas palabras, aqui, ahora, durante un descanso en el trabajo, delante de un portatil prestado, delante de un café, solo, amargo...casi tanto como lo estuvo mi alma y mi corazón hace mucho tiempo, hace mucho tiempo....ahora...casi ni recuerdo lo mal que lo pasé, no quiero. Pero cuando escribes tus memorias es imposible no hacerlo, tienes que hacerlo, afrontar las cosas, recordar los errores que comestiste en el pasado, errores que te enseñaron y te obligaron a crecer y madurar como persona., errores de los que aprendiste a la fuerza, que en la vida, hay que luchar por lo que se quiere, por lo que uno desea, por lo que uno AMA, Aun sabiendo que durante esa lucha, puedes perder algo más que una batalla.
En la Lucha, en mi Lucha por conseguir el ansiado deseo de compartir mi vida, de crear algo por lo que valiera la pena vivir; por ese camino mal asfaltado han pasado muchos hombres...(como ya dije anteriormente, cuando hablé de Macarena) muchos hombres, que, aparecieron y desaparecieron como la espuma del mar.
Pues he de decir que mi vida la han llenado dos mujeres, solo dos mujeres, a pesar de todos los hombres que pasaron por ella, solo recordaré hasta el fin de mis dias a dos mujeres ¿ curioso verdad? una de ellas ya forma parte de mi pasado pero con ella comparto el presente y compartiré el futuro de la vida de mis hijos, de nuestros hijos, Pedro, Patri y Paula. Es inevitable no recordar cada vez que la veo, cada vez que la miro de lejos, es inevitable no recordar el tiempo que vivi feliz a su lado
Beatriz, Beatriz es mi presente y mi futuro, nos casaremos dentro de dos meses, el 9 de septiembre de 2009, con ella he formado una familia, con su hijo, mis hijos, vivimos todos compratiendo el mismo techo, en ocasiones es como estar en un colegio con tanto niño suelto, pero nos encanta, con ella encontré la estabilidad que tanto buscaba, la que nunca creí poder volver a encontrar. Y claro...no es lo mismo, nunca será lo mismo... tampoco es que quiera que sea igual, Bea es completamente distinta a Maca. Me quiere, me quiere muchisimo y aprendi a quererla a cuentagotas, ella tuvo paciencia conmigo y ahora no solo la quiero, la amo y la adoro, porque es quien me hace sonreir con tan solo una palabra, con tan solo una caricia, con tan solo un beso. Y estoy deseando volver a ser madre otra vez, estoy deseando crear una nueva vida contigo. Tener un bebé al que poder llamar "nuestro hijo". GRACIAS POR HABER LUCHADO TANTO POR MI Y NO SEPARARTE DE MI LADO, TE QUIERO BEA
Varios dias despues de mi recuperacion, me enteré que mi madre habia fallecido, habia sido durante mi viaje a marruecos y no se habia enterado de mi secuestro. Nadie se habia atrevido a decirmelo, y fue Elisa, quien me lo confesó. No podia creer que no hubiera podido despedirme de ella. Que no le dijera cuanto la queria. Cuanto la necesitaba. Nunca sabes lo que tienes hasta que lo pierdes, Y si tuviera otra oportunidad y me concedieran el deseo de volver a tenerla a mi lado disfrutaria de cada instante con ella, no perderia el tiempo en tontas disputas, y la cuidaria como lo que fue "UN GRAN TESORO" un tesoro que paso desapercibido ante mis ojos y que despues de haberlo perdido es cuando me he dado cuenta de que era lo mejor de mi vida, mi madre, mi amiga y mi gran apoyo. Mamá estes donde estes, solo te pido que me perdones por los errores que cometi, por mis enfados y malas caras, por los portazos que di, por las veces que te dije "te odio" sin sentirlo de verdad, y por no levantarme cada mañana para abrazarte darte un beso y decirte "TE QUIERO".
No se explicar con claridad lo que nos sucedio a Sofia y a mi despues de nuestro regreso de Chaouen, la cuestion es que durante el viaje compartimos muchas cosas, entre ellas, secretos, sentimientos, sensaciones, que nos llevaron a la extrema locura, Ella se sentia sola, Yo me sentia sola... y acabamos revolcandonos en la misma cama. Todo acabo ahi, aun hoy nos reimos de aquello, pues no fue mas que eso...un momento de locura que nos hizo sentir, que estabamos vivas.
Mi amigo Gustavo, me invitó a irme de viaje con él a Chaouen, es un pueblecito al sur de Marruecos, como es medico sin fronteras lo destinaron a algeria, pero tenia muchas ganas de enseñarme aquel pueblecito azul, el problema era que probablemete a mitad de semana lo llamarian y tendria que irse y no queria dejarme sola, yo le dije que no me importaba, que no era la primera vez que viajaba sola, y el me respondio que ir a Paris sola no es lo mismo que andar sola por Marruecos, aun asi decidi ir con el, aunque tuviera que dejarme. Empece con los preparativos del viaje y en una de estas me encontre con Sofia en la sala de medicos del hospital. No me llevaba precisamente bien con ella, al menos al principio aunque, la veia algo apagada y de repente me sorprendi preguntandole si se vendria a Marruecos conmigo, se quedo un tanto sorprendida " y tanto" dado que no teniamos mucho contacto. Ella me contesto que tendria que tendria que hablar con Maca para ver si le daba permiso, Maca se lo dio y en unos dias nos vimos viajando en avioneta, junto a Gustavo. en lo que al final resulto ser, un viaje que terminó en el infierno de un secuestro en el que pense que no volveria a ver la luz del dia.
Despues de aquel secuestro, de mi paso por el hospital de cadiz, de volver a Central en helicoptero y todo lo que me contaron, Sofia no se separó de mi en ningun momento, como la noticia de que una enfermera habia sido secuestrada por soldados israelies en la franja de gaza habia salido en todas las televisiones, Bea nada mas enterarse, fue a verme al hospital, en mi segundo contacto con ella despues de lo de Paris, me senti incomoda al verla, y le pedi que volviera a casa con su familia.
Unas semanas mas tarde me entere que Vero, estaba esperando un hijo con Maca. Aun seguia en el hospital ingresada, no pude con la noticia, durante mi secuestro no hice otra cosa mas que pensar en Maca y en los niños. Si Maca habia decidido tener un hijo con Vero es que su relacion iba completamente en serio. Me moria de dolor y no solo por las heridas de mi cuerpo, si no en las que se volvian a abrir en mi corazon. Aquel dia, me arranque las vias, me vesti y sali del hospital a escondidas, volvi a casa y me oculte del mundo.
La gente dice: sólo se vive una vez. Pero la gente está equivocada en eso como lo están con todo. Amas a alguien, te expones al sufrimiento. Esa es la triste verdad. Quizá te rompan el corazón, Quizá les romperas el corazón y nunca podras mirarte a ti mismo de la misma forma. Esos son los riesgos. Ves a dos personas juntas y piensas que deben estar juntas, pero no pasa nada. El pensamiento de perder el control sobre la felicidad personal es insostenible. Esa es la carga. Como alas que pesan. Sentimos ese peso en nuestras espaldas Pero son una carga que nos impulsa, Cargas que nos permiten volar. Nos permiten Volar... hay personas que son conscientes que la energia que transmiten podria provocar una tormenta...
Despues de dormir en soledad, de darme la vuelta en la cama cada noche y encontrarme el lado de Maca, vacio y frio, de llorar cada noche pensando en ella, de dedicarme a mis hijos por entero; decidi dejar a los niños con Maca e irme un fin de semana a Paris para despejarme. La noche antes del viaje, Maca se presento en casa, para decirme, que iba a volver con Vero, segun me dijo " por que lo habia hecho mal con ella" ( conmigo no,a mi que me estuvo engañando durante meses, no lo habia hecho mal ) pues bien, me dijo, que habia venido a decirmelo porque no queria que me enterara por otra persona, pues estupendo. Aquel dia antes de ir a casa a hacer la maleta, le habia dejado en el despacho un sobre en el que escribi " aqui en paris o en pekin siempre pensare en ti, te quiero " con un billete de avion a paris, con una rosa roja y un pendrive en el que habia grabado la cancion "emergencia de amor"
Pero no parecio ni siquiera haberlo visto antes de contarme que volvia con Vero, y si lo habia visto no me habia comentado nada, o quizas por eso, venia a decirme que no iba a volver conmigo, si no con vero. Eso me hundio pero, segui haciendo la maleta, ahora era un motivo mas para irme, una razón aun mas fuerte si cabe, no podia parar de llorar mientras comprovaba que lo tenia todo. Y a pesar de todo tenia la sensacion de haber perdido a Maca para siempre, pero tonta de mi siempre me quedaba la esperanza, de que algun dia se diera cuenta de que yo seguia aqui, esperandola.
Esa noche, cuando estaba a punto de irme a dormir, recibi una llamada de Gustavo, un amigo, era medico sin fronteras y al que yo llamaba "el amigo intermitente", es el que viene y va, pero sabes que siempre esta cuando lo necesitas. Me llamo y me dijo que estaba en Madrid en un bar con dos amigas, una de ellas era una compi del instituto y la otra una de sus mejores amigas a la que me queria presentar. Le dije a gustavo que era imposible, que me iba al dia siguiente en el primer avion a Paris. Gustavo me dijo que se venia conmigo, Asi de loco estaba, siempre era asi, seguia sus impulsos, se empeñó en que me pasaba algo y que por nada del mundo me dejaba sola, que Lucia estaba embarazada pero que Bea, la amiga ala que me queria presentar se venia con nosotros.
A la mañana siguiente aparecieron los dos en la puerta con las maletas, mi sorpresa fue tremenda cuando " la amiga de gustavo" era Bea, la madre de Berni el amiguito de Pedro, no hablaba con ella, mas que cuando coincidiamos en el colegio y en el parque, que nos sentabamos juntas para hablar de los niños.Las dos nos quedamos alucinadas en la puerta, mirandonos la una a la otra, y gustavo sorprendido tambien de que nos conocieramos. Pues asi nos fuimos los tres a Paris y alli empezó mi idilio con Bea, algo que nos pillo por sorpresa a ambas, y que solo duró lo que dura un fin de semana, en la ciudad mas romantica del mundo. A la vuelta todo volvio a la normalidad, excepto que nosotras apenas cruzabamos una palabra; debido a lo ocurrido. yo porque por supuesto, maca seguia grabada a fuego en mi mente, y ella porque estaba casada y yo no queria que todo aquello la perjudicara asi que nos apartamos la una de la otra.
Maca a pesar de todo siguio a mi lado, pero el dia en que di a luz a Patri empecé a sospechar que me estaba engañando con Vero, la psicologa del hospital, yo no era nadie para reprocharle nada, pues yo tenia la culpa de todo, preferi callarme. Patri habia nacido con anemia de fanconi, tuve que volverme a quedar embarazada de raul para poder curarla, esta vez in-vitro.
Patri no hacia mas que caer enferma una y otra vez,
Hablé con Maca y decidi que lo mejor era dejarlo por un tiempo y como le dije a Veronica, hay mujeres para unos meses y mujeres para toda la vida, piensa en que grupo estas tu....
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porque a pesar de todo seguia amandola mas que a mi vida
Todo iba muy bien en nuestra vida hasta que, Maca decidio irse a Sevilla con Pedro, me dejó sola en Madrid, yo comprendi que quisiera pasar un tiempo alli con sus padres pero, hacia escasamente un año que nos habiamos casado, Pedro llegó rapido y a mi lo unico que me apetecia al llegar a casa despues del trabajo era encontrarme con mi mujer y mi hijo, y por el contrario la encontraba vacia. Necesitaba muchisimo estar con ella y con Pedro, la situacion en el hospital era bastante mala, y lo que mas necesitaba en ese momento era tenerla cerca y que me consolara y me diera animos, la llamaba todos los dias muchas veces y nunca me cojia el telefono, cosa que me empezó a preocupar hasta el punto de pensar muerta de miedo que Maca se hubiera cansado de mi, yo siempre fui muy insegura y senti mucha angustia.
En todo el tiempo que maca paso en sevilla no supe absolutamente nada de ella y yo cada vez estaba peor...como os sentiriais si estuvierais en mi situacion?, soloun compañero del hospital estuvo a mi lado en esos duros momentos, escuchando todos mis problemas y apoyandome, y dandome un reconfortante abrazo cuando lo necesitaba, hasta que un dia, paso algo entre nosotros, en el momento en que la ultima lagrima calló de mis ojos colmando el vaso que habia estado llenando desde que Maca se fue.
Esto que pasó trajo mas consecuencias de las que yo pude asumir, Me quedé embarazada, hecho que complicó aun mas las cosas.
Maca me pidio que me casara con ella, queria que tuvieramos un hijo y queria que fueramos una familia estable, asi que el matrimonio era el primer paso a seguir. Un periodista nos quiso entrevistar, y hacer un reportaje con fotos, a mi me costo bastante aceptar, pero lo hicimos y fuimos portada.Maca colgó nada mas llegar el reportaje en el corcho del hospital para que todo el mundo lo viera
Mi madre fue mi madrina, y Teresa la de Maca, ya que sus padres no estaban de acuerdo con la boda, pero al final, aparecieron y nos acompañaron en ese momento tan importante para nosotras
Despues de aquel curso de cocina Maca y yo nos unimos más, quedabamos, ibamos a cenar al cine...nos pero un dia hablando durante un inocente café, le conté que me habia ido muy mal con los hombres, y ella me dijo que deberia probar con una mujer, yo me rei y le dije que no, que me iban los hombres, pero nos quedamos mirandonos, y me moria de vergüenza, una vergüenza que oculté tras la risa. Unos dias mas tarde me ofreció llevarme en moto a casa, y le dije que me daba miedo, pero no miedo de la moto, sino de lanzarme. Para mi era algo completamente desconocido y tenia miedo, miedo a todo, miedo a lo que sentia, miedo al que diran, al que pasará, miedo a lo desconocido. Y no recuerdo si fue ese mismo dia, o quizas unos dias mas tarde, habiamos quedado para comer y se me hizo tarde, entre buscandola a la sala de medicos y alli estaba ella, aun no habia comido, me esperaba, me sente junto a ella en el sofá y como me dolia el cuello, se ofrecio a darme un inocente masaje, mientras lo hacia empezó a contarme que tenia una casa en la sierra...y me ofrecio irme con ella, yo me rei y entonces...ella me aparto el pelo y me besó en el cuello, yo no me lo esperaba y me estremeci, cuando volvio a hacerlo, senti que me gustaba pero el pánico se apodero de mi y me hizo saltar como un resorte. Despues de pasar el fin de semana pensando en ella y en aquel beso...aun sentia sus labios en mi cuello y ardia en deseos de que aquel beso se repitiera, cuando por fin llegó el lunes, esperé ansiosa a que llegara y cuando la vi, en un momento a solas, le confesé que deseaba volver a repetir ese beso y el momento perfecto llegó
"TODO POR AMOR AL ARTE"
desde entonces viví junto a ella los peores y los mejores momentos de mi vida
Cuando mi vida sentimental era un completo caos , y mi trabajo como jefa de enfermeras alcanzo un nivel estresante, esperaba en breves que apareciera la nueva enfermera que el hospital habia contratado despues de meses intentando que nos lo aceptaran, aparecio una chica en la puerta y me dijo que era la nueva, le llamé la atencion por llegar tarde y encima hacerse la listilla diagnosticando a un paciente,
Mira, como no quiero que empecemos mal, lo mejor será que te ahorres toda esta excibicion y la dejes para el medico que la va a atender, que es el que sabe creo que fue mas o menos asi, nunca se me olvidará despues la mande a que se cambiara, y luego muerta de verguenza me enteré que era la nueva, si, pero la nueva Pediatra, Macarena Fernandez Wilson, luego me disculpé pero la cosa fue de mal en peor y siempre estabamos picandonos, hasta que un dia, coincidimos en un curso de cocina
Los hechos que aqui se relatan, pueden estar o no vinculados a la serie de television "Hospital Central" Aqui se relatará en forma de diario personal lo que ocurre en el foro. Desde el punto de vista de mi personaje " Esther Garcia"
